Вычитала где-то на просторах интернета:

Есть мечта? — беги к ней!

Не получается? — иди к ней!

Не получается? — ползи к ней!

Не можешь? — ляг и лежи в направлении мечты!

Все больше задумываюсь, что путешествовать я уже не смогу так, как раньше. Если бы осталась в М., то каждые пол года наверняка куда-нибудь бы ездила. У меня в принципе так и получалось. Еще так много мест, которые я хотела бы посетить. Здесь их, конечно, тоже предостаточно, но Европа – есть Европа.

Насмотревшись фоток из путешествий в Instagram, пообщавшись с девченками (Малинка колесит по Италии, а Клюковка загорает в Тунисе) вздохнув о несложившейся осенней поездке по Европе с Малинкой и Помидоркой… Захотелось домой… вернуть все на круги своя и снова иметь эту возможность путешествовать.

Натолкнулась в интернете на ссылку о том, как начать жизнь заново…автор советует, «если вы знаете за собой такую слабость, как перебирание старых вещей и погружение в приятное теплое болото сожалений, то лучше выбросите, чтобы и мыслей о возврате к прошлому у вас не возникало». У меня это погружение в болото сомнений и сожалений достигает иногда немыслимых масштабов. И стимулирую я это, похоже, сидением в соц.сетях и как не больно сознавать — общением с друзьями.

«Оставить прошлое позади, значит не возвращаться к нему, забыть о своих сомнениях, сожалениях и чувстве неловкости – все это случалось когда-то очень давно, а может и вообще не с вами» — разве не этого я хотела? уйти и забыть все неприятные моменты, которые со мной случились. А теперь что же? Я сама цепляюсь за все, что было? Не полнейшая ли это глупость?!

Начать новую жизнь, не покончив со старой, это как недочитав страницу, перелистнуть следующую… так и будешь все время переворачивать туда-обратно, находясь вне сюжета книги… вроде и новая страница, а все равно тянет за душу, что что-то упустил.

Но как быть с тем, что в старой жизни было тебе так дорого? Оставить вещи, сменить гардероб, поменять место и образ жизни, окружение. Но как быть с близкими тебе людьми? От которых отказываться не представляется возможным?

to be continued...

Сегодня… сегодня скучаю по занятиям с Л. По тем настроениям и ощущениям, которые меня сопровождали на пути к ней… спокойствие и предвкушение последующей легкости, новизны ощущений. Что я опять узнаю что-то новое о себе, найду еще одну точку, с которой можно смотреть на мир...

/какое-то дурацкое настроение: открыть блог и писать туда все, что со мной происходит. Все бесконечные смены настроений, мысли, эмоции… дневник вообще не хочется продолжать… т.е. хочется записывать все, что со мной происходит, но не хочется писать… именно писать.../

Наткнулась в интернете на гороскоп для Близнецов на 30 мая: «День подходит для удаленной переписки, междугородних переговоров, активного интернет-серфинга… спешите связаться с друзьями из других городов и стран: не исключено, что в недалеком будущем контакты с ними станут реже»

Мои контакты станут реже, ну да… станут со временем, никуда от этого не денешся. Было такое, что волосы дыбом вставали при одной мысли о том, что у меня будут другие люди рядом, что я не смогу найти таких близких друзей как в М… терять их я совспем не хочу. Но понимаю, что мы теперь в других мирах. С другой стороны ведь каждый строит свою жизнь по-разному. Если ребята совсем потеряли контакты со старыми друзьями из М., не факт, что у меня будет то же самое. Безусловно, если ты живешь в Европе, все значительно проще, чем быть разделенными океаном. Можно ездить друг к другу в гости. Здесь же не наездишься. Но и это не повод сдаваться, даже если ребята ко мне хотя бы раз приедут.

Возвращаясь к дружеской близости — мне кажется, врядли я найду здесь таких людей. По настоящемублизкими для меня будут только родные. Да и то...

to be continued...

Грустно это осознавать, я здесь уже 39 дней. Жесть как время летит. Все больше понимаю, что верно суждение: одно идет на смену другому. Я очень много работала, а теперь у меня период затишья. 

Вот опять… Настроение — хочу домой, а может не мое все это? Там все ясно и понятно, а тут...

Вот уже месяц как я здесь. Вчера ходили с С. на ДР к ее знакомым. Мне жутко не хотелось. С. очень уговаривала, в конечном итоге я согласилась. Тоже подумала — мало ли. ЧТо сидеть? так у меня вообще никого знакомых не будет. В планах перечитать «Этнопсихологию» и "***".

Любимые все мои звонят и пишут. Приятно жутко! Общаемся пока можем. Это у меня сейчас время есть, а потом сложнее будет. Порой кажется, что все это один большой сон. И я проснусь, моргну и все будет по-прежнему. А иногда кажется, что все будет нормально, и я здесь приживусь.

Ощущения, мысли, эмоции, настроения: все как-то спутано и хаотично. Очень скучаю без друзей. Не с кем поговорить, кто со мной на одной волне. Ребята — да, но друзей моих нет. Не с кем поделиться эмоциями. Не с кем вспомнить какие-то совместные моменты. Дажек когда начинаешь говорить с кем-то, кажется будто ты с другой планеты. Вроде люди и слышат тебя, но воспринимают по-другому. Это я только теперь опнимать стала. Только после М.., когда мы говорим об одном, а в итоге выходит совсем другое. Теперь и я осознаю, что я смотрю на все эти вещи другими глазамии еще больше начинаю задумываться, что люди на самом деле имели ввиду. Еще понимаю, что с теми, кто не так давно приехал понимаешь друг друга намного лучше. В принципе это естественно. Они ведь не так сильно ассимилировались и еще смотрят «русскими» глазами на все. Порой жутко бесит, что все говорят на русском непонятно как. Выпускают журналы/газеты на русском с таким количеством ошибок, что даже страшно становится. Где они вообще своих редакторов берут?...

У всех эмигрантов, конечно, микс 2-х языков. Примерно как у нас в институте было. Оно и понятно, язык стремится к упрощению, использовать те слова, на произношение которых затрачиваешь меньше усилий. Отсюда и сменение. С другой стороны иногда очень хочется поговорить на чисто русском без примесей… даже избегать слов, которые явно заимствованы. Но иногда очень нравится, что говоришь на этом «миксе» и даже отвечаешь так, когда с тобой говорят по-русски — и это считается вполне нормальным.

Очень недостает своего круга общения. Пока меня окружают либо дети, либо люди старше — совсем с другими интересами и положением. Из молодежи особо никого нет. Чем и как она живет — не понятно. Да и как вообще с ними общаться. Безусловно жутко тянет общаться с моими старыми друзьями. Куда я без них. Всегда радуюсь, когда они звонят/пишут. Понимаю, что надо...

to be continued...

Хоккей  Россия-США 3:8

Кошмар! Я разумеется понимала, что при такой игре до финала нам не дойти, но чтоб ТАК… Позорище! И Овечкин еще приехал… да от него еще на прошлом чемпионате толку не было.

Мне сегодня какие-то дурацкие сны снились: Ксю, лес, туман какой-то. Наверное, из-за того, что ложусь поздно. Сегодня проснулась — жутко домой захотелось в какой-то момент. У меня здесь еще занятий никаких нет — дома постоянно сижу, может из-за этого. С Малинкой вчера болтали, если б она мне не позвонила — волбще бы грустно было. Рабочую почту мою кому-то перенастроили, поэтому я там уже не сижу. В соцсетях народ только написывает — спрашивают в чем дело.

Иногда хочется вернуться, но понимаю, что там меня ничто не ждет. Возвращаться в болото, из которого еле вылезла — глупо. Круг общения — вот, что мне недостает. Ребята, с которыми прожил уже больше 3-х лет… С Малинкой мы знаем друг-друга с 2008 ( это 5 лет), с Клюквой с 2005 (8 лет), с Цветочком — лет 10. С Помидоркой так и вообще все 16. Есть своя история, сложившиеся отношения, совместный опыт, шутки, история. Я оживаю, когда общаюсь с ними. В остальном — как спящий режим у компьютера. Понимаю, что чем быстрее я закончу со своими делами, тем мне самой будет легче. Но только сейчас начинаю понимать, что здесь все абсолютно другое. Что с людьми смотришь на одни и те же вещи совсем по-другому. Причем не так, что просто разное мнение ( как у меня с Ксю, например), а абсолютно другое мироощущение и миропонимание человека с другим опытом, менталитетом. Понимаю, что мне тоже придется себя ломать где-то, подстраиваться. В какой-то момент даже был протест в душе: я хочу остаться тем, кто я есть. Мне нравится именно моя русская натура. Духовность и прочее. Эта жажда культурных ценностей. Я не хочу потерять друзей. Хотя это глупо, ведь у нас разные жизни. И если я остаюсь здесь, то мы уже не сможем общаться в такой степени как прежде, как бы мне не было грустно. /знаю, что все в наших руках, но все же. Переезд такого рода накладывает свой отпечаток/ Пока именно морально тяжело.

Репка молчит. Я, честно говоря, уже все, что можно передумала. Не может он мне не ответить. Неужели настолько обиделся? Понимаю, что переживаю зря, ведь это отличный способ проверить, что ты для человека по-настоящему значишь.

С Помидоркой поговорили по skype. Видно, что он в шоке и расстроен. И, наверное, злится. Сказал, что из-за меня пошел прыгать с парашютом, чтобы прочистить мысли. 

Возвращаться в М.? Что меня там ждет? Ничего нового. Все старое кажется хорошим, если от него отойти подальше. Все плохое забывается, когда собираешься отказываться от чего-то… Возвращаться не хочется, даже несмотря на то, что впереди абсолютная неизвестность.